頑張れママの気楽にのんびり子育て☆たぬき流の生き方

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たまには、ぐだぐだ日記。自由がないって思うと泣けてくることが判明

こんにちは、たぬきです✩

ブログ休みまくってる(^_^;)

3月って何かとやることがあって忙しいね。

ここ数日のやることリスト

1、長男君の塾を変更する→今の塾辞めることできた、次に行くところの検討
2、次男君のそろばん試験と辞める時期を決める→月末に試験があるから結果次第
3、娘ちゃんのあご下のリンパの腫れの通院関係→通院がとりあえず終わった、経過観察
4、日常のあれこれ
5、散髪に行く
6、夫のスーツ買う
7、月末友人来る予定、宿泊準備
8、娘ちゃんボルダリング希望あり、調べる
9、裏庭の人工芝の下準備→土の整地中
10、車の修理、車のオイル交換→終了



せっかくパソコンも買ったことだし、しっかりブログを書こう(* ̄0 ̄)/ オゥッ!!

と思ったのもつかの間。


どうにも気持ちの調子がよくありません(^_^;)

起きるのにも壁。

着替えるにも壁。

出かけるにも壁。

上記予定はすべて壁。

何をするにも壁を感じる。


分ってるんですけど、動きが鈍いです、、。

とりあえず、急ぎの事。

子供の送迎とかですよね、それを優先にやっているんですけど。

ブログとか急がないものはガンガン後回しになってます。



というか、ブログは楽しみの一つに入っていて、やらないといけないものと思っていなくて。

収益を思うとあかんのですけど、やらなくても最悪困らないじゃないですか(^_^;)

後回しになりますね、、

その分、楽しみとしてTwitterはちょこちょこ携帯で見ています。

Twitterで楽しみを得てるからブログが後回しになっているところもありますね。

収益得る気あるのかと(^_^;)




ちなみにアドセンスは、低い日4円とかで多くて300円とかですね。

元気がないときに、アドセンスで100円が入ってるとほんと救われる気になる。



ブログなぁ。。

塾の事とか、娘ちゃんの通院の話とか、車の修理の話とか。

書こうと思えばいろいろ日々あるんですけどねー。



ちゃんと書こうとするとなおさら鈍くなっちゃうね。


なので、呼び水的に、どうでもよい記事を今日は書いています(*^^)vそんなもん




だらだら日記


今日は、朝から良い天気でしたね。

鈍く起きた朝。

子供を学校に送る。

自動車屋さんが開くまで20分コンビニ。

Twitterで挨拶。

自動車屋さんに車を修理に出して代車を借りる。

娘ちゃんの病院の検査結果を聞く(異常なし)

実家に行って母とおしゃべり、晩御飯用のカレー作ってもらい持ち帰る

昼、長男君より電話、学校へお迎え

長男君の友だちが同乗

友達を家に送る

長男君とお昼ご飯を食べにラーメン屋さん

帰宅

庭の整地

娘ちゃん帰宅

車の修理完了、代車返しに行く

帰宅

娘ちゃんのピアノに行く

教室終了後
スーパーに寄る
お金の出金

胃痛

帰宅寝る

起きれず夫が子供にご飯出す

起きてご飯

いまここ



なんか忙しい一日でした。

朝の弁当作りがなくなったのがめちゃ嬉しい。

ほんと朝しんどいので助かります。

弁当作るの嫌すぎて消えたいって思うことあります(^_^;)やるけど、、、



部屋は散らかっているし、家事もほとんどできてないし。

何もできてない割に忙しいんですよね。


どんどん日が過ぎていく、、、



金曜日は長男君の塾が上記の予定にいつも追加されていたのですが、一昨日やめまして。

今日は、ピアノ教室に一時間、同席することができました。

ほぼ一年ぶりです。

力のある鍵盤さばきに変わっていた(*^^)

ピアノ聞きながら、何もしない時間があったので、ちょっと考え込んでしまいました。








自由って何だろう"(-""-)"

自由にできたとしたら、どうするだろう。

ちょっとフツフツしていて。

ソワソワというか。

春だからですかね。

好きにやりたい欲がザワザワ出てきたのを抑えるのが辛いなって感じてますね。

欲も楽しみも悲しみも、薬で薄まっているんですけど。




もし自由に何でもしてよかったら何をするだろう。


自分でお金を稼ぐ勉強がしたい。

スキルを身に着ける学校へ行きたい。

店を持ちたい。

不動産が持ちたい。

役に立ちたい。

ボランティアしたい。

旅がしたい。

猫まみれになりたい。

好きに買い物したい。

好きに人に会いたい。




できる、できないの話ではなく。

やりたいと思ったときにやる権利がはたして自分にあるのだろうか。

自由が欲しい。

金銭的なものも含めて。

未来的なものも含めて。



でも無理だなと感じる自分がいるんですよね。



何度となく、自分を優先してみたことがあったのですが。

やり方が下手というか、極端なんでしょう。

結局自分が辛くなるだけでした。

やはり、自由にしてはいけないのだ、と再確認するばかりで。


いや、少しずつはできるようにもなっているのですが。

自由にできる範囲が広がっただけで、結局は蚊帳の中って感じです。



自分を、自由にする方法はないのか。

なにかと天秤にかかっているんですよ、私の自由は。


娘ちゃんのピアノを聞きながら考えていました。




そこに自分の幸せがあるのか、それが判断基準だ。

みたいな話を、ネットの何かで見かけて。

手放さないと、次のそれは手に入らないと。

幸せでない場所にいるなら手放せと。



それを見てですね。

好きにやりたい欲がザワザワ出てきたのかな。

この自分の自由のモヤモヤが始まったような、何か始めたくなってる気がする。




自分の幸せだけを考えたときの行動と、今の現状が一致しているのか疑問に思ってしまったんですよね。


決断しているのは自分なので、誰のせいでも責めるわけでもないのですが。


てか、母親的には子供の喜びだけを考えているけどね。


ただ、自由さという観点で考え出すと、漠然と、勝手に絶望しています。



っていう。
極端な思考も病気の一部なのだと思います。

自由がないって一人で泣き出すってのは、ちょっと来てるかな、、、。


こういう、どうしよもないことを考えすぎないように薬を飲んでいますが。

今日はちょっと疲れたのか考えすぎです。


双極性障害は、躁の時には高額な商品を買ってしまったり、借金してまでギャンブルしたり。

欲の制御が困難になってきます。


ですので、私のこれが、病気なのだとすれば、いかに、自由になりたい欲を消すかが課題になってきますね。

自由がない、絶望、消えたい、になっちゃう。


それに、病気なのだとしたら、むしろ、自由にしてはいけないのでしょうから。


にしても、自由になりたい、という言葉だけで泣けてくるのはどうしてでしょう。

私は、自由ではないのでしょうか。


なにが辛いんだろなー。

自由ってなんだよ。

好きなことをして、人に反対されても、突き通せばいいのに。
結局、現状を守りに入るんだ。

自分が自分の好きにする覚悟が足りない。
全部壊しても、いい覚悟で行動すればいい。

けどできない。

しんどい、いやだもう嫌だ。

、、、考えないのが一番だねー。



気が付いたら、ピアノ教室も終わりの時間で。

スーパーでお金おろして。

胃が痛くて寝て。

猫見て、子供といて。

少し落ち着きました。




フツフツするときはしんどいですね。

普段、あまり考えず感じず生きてるので、思考が支配される。

外出できるなら、以前はカラオケ行って発散していたんですけど(*^^)v

今日はちょっと出る元気ないですね。

自由になりたい欲も、エネルギーですから。

どこかで発散する方法を考えないとですね。


薬飲んで寝まくるのが一番簡単ですけど。

どんどん忘れてくれるし、考えなくなるし。



土日は寝ていたいのだけど、子供のお友達くるみたいね。

こたつで寝てよかな。




抑えた感情とか忘れてる気持ちとかがザワザワして泣けてくるんだろうなー、って思う。

発見だー

いいかもしれない、たまには泣くような感情を感じるのも( ;∀;)



なんにせよ、
生きていかなきゃなので。

こんな、相手のいないことで自爆するのもしょうもないので。

早く元気になりたいなーって思うよね。


っていう。

普段、なんの欲も不満もない日々なんですが、自由になりたいらしいたぬきさんの日記でした(*^^)v

自分で自分が分らないって感覚が伝わりにくいとは思うんですが。

感情が集まっての自分の個性。

薬飲むとふわふわしてくる、自分のことも。

空っぽに過ごしてる自分の中の、めちゃ泣く自由になりたい自分さんに気づけて良かったです。






自分なだめるの、自分でするのも大変なんだよ。

自由がない自由がない、しか言わないな、この自分は、、。
よっぽど、自由にできない経験があったのかな、忘れたけど。
子供のころかな、、。
自分でもわからんなー。
なんとか自分で克服したいところです。

自分でこの日記書いていて、ちょっと自分嫌いだなって思うとこあって。
でも自分嫌いになったら、だれが支えるんだって感じで。

嫌わずにいてやれるようにしたいんですけどね。
難しいですよね。

でも、自分を嫌いな自分のことも。
無視してばかりもよくないのかもね。



ぐだぐだにもほどがあるね(*^^)
まあええやー


そろそろ寝るかー(*^_^*)

ありがとうー


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